我去東京念個書

今天不抱怨東京了，

想來聊點關於自律神經失調的事。

本來最開始重啟部落格的時候，

很猶豫要不要把自律神經失調跟留學放在一起寫。

不過最近來日本之後，

就更加深刻的體會到果然這兩者是有所關聯的。

這並不是在說留學或讀書是導致我生病的主因，

只是單純就我目前的生活體驗來講，

兩者很難切割。

先不說自律神經失調最初是由什麼所引起的。

一旦失調之後，生活品質就是一口氣下降。

所以其實不只留學，

自律神經失調影響的範圍就是我生活的全部。

生病到現在應該快兩年了，

自律神經失調的存在感逐漸下降，

但這不是因為好轉了，只是習慣了。

最初生病的時候，

只要出現某些特定的症狀我就會緊張到掛急診。

無法以平常心看待，

認為一切的病徵都是在提醒自己正處於不健康的狀況。

但是現在，

我已經完全是用一種面對損友的心態在看待這個病。

每每想著：吼，你又來了。

然後繼續做症狀出現時手邊正在做的事。

也就是說從某個時刻開始，

我接受了自律神經失調的存在，

並且選擇與之共存，

相對來說，對於痊癒這條路的積極性就降低了。

當然，

我還是期待著有一天，

我可以不用藥物的幫助，自己掌控自己的身體

某種意義上，

其實我是希望到我不寫部落格為止，

都不用寫跟自律神經失調的主題。

總之，要寫也不想用現在式來寫。

然而就在昨天，

自律神經失調又突然開始宣告自我存在，

我這才想起來，

原來他，一直在。

自從有吃安眠藥以來，

我就很少會有真正意義上的失眠，

不論是最開始吃了之後馬上想睡，

還是到現在要輾轉反側才能睡，

基本上都還是能真正得「入睡」

然而昨天晚上我突然又嚴重的失眠了。

費了好大一番功夫，

最後才開始斷斷續續的睡眠。

（五個小時內大概醒來了六、七次）

由於最近因為課業的加重，

每天被讀不完的文獻追著跑，

昨天正好碰到一個壓力的臨界點，

想著是不是因為這樣才會連安眠藥都束手無策。

結果就在剛才睡前要吃藥時，

我才驚訝地發現，

因為太焦慮了，昨天的藥我居然忘記吃了。

這是我兩年來第一次忘記吃自律神經的藥就睡覺。

我突然非常深刻地感受到，

原來不吃藥，我就依然是個徹底的病人。

我並沒有因為以為自己已經吃藥了，

就可以睡得著（安慰劑效應），

而是真實地呈現了沒有吃藥的我，

就是個睡不著的廢物（言重了XD

再繼續回想，

今天稍微出現的吞嚥困難，

果然也是因為忘記吃藥所導致的。

說實話，很失望。

我以為自己已經能坦然地跟這個病共存了，

但其實這只是因為有藥物這個中介，

我們才能和平共處。

事實上，如果沒有藥物，

我依然會過著沒有生活品質而言的每一天。

雖然在全境封鎖的情勢之下，

在被課業壓得喘不過氣的情況之下，

要談痊癒一定還有一段很長的路要走。

但這件事讓我體會到，

果然某些事情是不能蒙混過去的，

雖然我大部分的時間對於逃避這件事並沒有很大的意見，

倒不如說我有很多事都是以逃避來處理，

但自律神經失調無法逃避，也無從逃避，

就算我想逃，也是無處可逃，

總會有需要正面對決的時刻，

而這些時刻，只要病情持續拉長，

就會持續增加。

所以寫這篇文除了抒發一下感概，

也是想提醒自己，

不要過度將有藥物的生活當作理所當然。

還是應該以完全痊癒（雖然真的很難）為目標，

盡一切努力去達成。

（話是這樣說，但忍不住又熬夜了呢）

之後或許會有更多後續的分享，

比如壓力大到底是加重了我的病情，

還是會讓我更上進而得到正面回饋呢？

（目前感覺是被擊潰的可能性比較大^^